私は昔から何故か歌が好きで、ジャンルを問わず知らない曲でも聴いていて涙が出る事があります。特にイタリアの古い歌に惹かれて習ってみたら、感情が表現しやすく「歌は生きる事そのもの」とさえ感じました。今回、鹿島先生のセッションを受ける機会に恵まれ、できればその「歌好きな理由」が何故なのか知りたいと思い、遊びのような軽い気持ちでトライしました。

リラックスした雰囲気の中で、先生の誘導に従って前世をイメージしていくと、最初、急に喉が痛くなり、咳が止まらなくなったので驚きました。呼吸の苦しさがゆるむと、足元から古い木の床が見えてきて、自分はイタリア付近の小さな歌劇場で歌うオペラ歌手の卵だった事が分かりました。しかし呼吸器が弱く、せっかく主役に選ばれたのに、本番で咳が止まらなくなり、聴衆を前にひどい結果に終ったようです。客席からの野次やブーイングも失敗のショックに追い討ちをかけました。靴も衣装もピンクらしいのですが、色が古ぼけて分からないほど小道具も荒んでいました。そんな経営難の最中、チャンスをくれた劇場側にも多大な迷惑をかけて、この場を後にする事になったようです。その後、夢をあきらめて生きていく決心がつくまでには、相当な時間がかかりました。

次に先生の誘導で、「人生の大きな出来事」があった場所に行ってみると、亡くなった夫を前に号泣する自分がいました。こんな悲しい人との別れは、今生では経験がないと思いました。一番幸せだったのは、歌の挫折から心を救ってくれた、その夫と過ごした5〜6年だったようで、彼女が33歳の時に彼は心臓の持病で亡くなったようです。夫を亡くしてみて、自分には歌よりも何よりも、夫との時間がずっと大事だったのだと気がつきました。

更に晩年の自分は小さくて古い劇場を借り、庶民のオペラを若者達と一緒にやっていました。夫と過ごした時間は少なかったのですが、愛情に満ちた日々が、彼女に強さと優しさを与えていたようです。子供はいませんでしたが、自分の挫折をいい経験に、若者の成長を見るのが何より楽しいという感じでした。

最後の場面は、かなり高齢だったようですが、まだ、劇場にいました。働いているのかなと思ったら松葉杖で若者を軽く突いてからかったりしていたので、お茶目なご意見番だったのでしょう。自分は半分遊びながら、ほとんどの運営を若手に任せていて「オペラは本来、貴族の堕落を庶民が笑い飛ばす、強くて美しい文化だ」という言葉が口癖だったようです。最後はその劇場の楽屋裏でポックリと亡くなり、信頼できる後継者たちに囲まれての大往生でした。

この人生を振り返って、何故、今生の自分が「歌好き」なのか分かりました。また、挫折後の自己嫌悪で誰も愛せなくなっていた自分が、飾らない素のままで夫を愛せるようになったことは奇跡だと思います。�彼の元へ行けるまでに、先ず、自分が無用のプライドを捨て、挫折した自分を受け入れるというステップがありましたが、彼が黙ってその時間を見守ってくれ、心を開くことができました。逆に、夫を亡くした後は、あの時もっと早く愛を伝えていればと、終生それだけは悔やみ続けていたようです。「人生は短い。だから大切な人がいたら、意地や見栄を張らずに、只、愛しなさい。」と今の私は、前世の自分から言われたように思いました。

セッション後、大きな変化がありました。発表会が怖くなくなったのです。鹿島先生には特に話していませんでしたが、私は発表の場で歌おうとすると、理由のないパニックに襲われていました。歌が好きなのに仲間と舞台に立てず、その訳を誰にも説明できない孤独に、実はとても苦しんでいたのです。前世での失敗を思い出した時、発表に対する恐怖の理由が分かり、今生に残るトラウマが癒されたようでした。好きな歌に対する不可解さと無意味な制限がなくなって、今では金縛りから開放されたような自由な気分です。

鹿島先生が気さくな感じで対応して下さったので、私も自然体でトライできたと思います。
まさか、｢歌好きの理由｣という軽い動悸で、ここまで自分が癒されるとは思ってもいませんでした。本当にありがとうございました。

私が前世療法を受けようと思ったのは、これからの生き方について考えていたからです。

過去世は古い時代、ヨーロッパの田舎町の外れに住んでいる女性でした。最初に前世の父親が出てきて、それが現在の父だとわかりました。二人の父の共通点は、いつも自分のストレスから家族にあたっていました。家族を愛しているのですが、愛情の表現の仕方がわからないのです。今の父とも親子関係は冷めていました。父の子供に対する態度をずっと許せずにきたのです。

今は主人と結婚して本当に幸せな毎日を送っています。その生活の中で、父との関係を今のままで終わらせてはいけないと思うようになりました。そして私は、勇気を出して父に手紙を書き「育ててくれてありがとう」という感謝の気持ちと、今はとても幸せに暮らしているので安心して欲しい、これからは自分の幸せの為に生きて欲しいと伝えました。父からは「長年の心の痞えが取れた、本当に嬉しい。ありがとう」と返事が来ました。

過去世での父と会ったとき、父との関係が今世で私の課題であったことがわかりました。そして、その課題をクリアできた事を理解したのです。あの時、心の声を無視せずに従ってよかったと心の底から思いました。

この前世療法ではもう一つ、自分を理解するのを手助けしてくれるメッセージを受け取りました。過去世での私は、自分の家とその周辺が自分の世界のすべてでした。そして、その時代の通例や常識通りの生き方、平凡で単純な毎日の繰り返しでした。あまり感情を左右されることがなく、人生を達観していました。本当に小さい世界の中で坦々と生きていたのです。打ちのめされるような大きな苦しみも、幸せで心が奮えるような感動もなく平凡な一生でした。

過去世の自分が、今度はどんな人生を生きたいかという質問に、「いろんな経験をして、自分にしか出来ないことを見つけて、それで自分を表現してたくさんの人の役に立ちたい」と言いました。それは、今の私が普段いつも思い、そして口にしている事だったのです・・・・。本当に驚きました。

前世療法の後は、現世ではその望みを叶えることが出来る環境にあり、それがどんなに恵まれたことかがわかり、改めて感謝の気持ちでいっぱいになりました。自分の思うとおり、自分を表現して良いんだという事を序々に信頼できるようになり夢に向かって歩いていく勇気も沸いてきました。今年は新しい自分に会える予感にワクワクしています。素晴らしい体験をさせて頂き、本当にありがとうございました。

訪れた前世では、私は戦国時代のお姫様でした。格式の高い家柄に生まれ、政略結婚で嫁いだ先の家は格下の公家の家でした。前世での夫は現実の世界での元夫だったようです。前世での私は子どもが授かりませんでした。嫁いだときから、夫は他の女性しか見ておらず、夫や姑たちからは、私の身分が高いことを理由に「このお家(いえ)に存在してくれてさえいればよい」と言われていました。私はその言葉を告げるとき、『現実でも存在していながら、自分の居場所がいつもどこか不安定な感じがしていたっけ・・・』と思いました。夫は、乱世のなかで攻め込まれ敵の武将に「妻を差し出すなら、お家(いえ)もお前も助けてやる」と言われ、他の女性たちや自分の親とさっさと逃げてしまいました。夫や嫁ぎ先の家族に捨てられた私は敵の武将に連れて行かれました。公家の身分でありながら、武将などに身を許さねばならないのかと思うと、血が滲むほど唇を噛みしめ、悔しさが体の奥底から煮えたぎるほどの屈辱感が起こりました。私は「京極家の名に恥じるような行為はしない！」と、叫び自害したようでした。
現実の私は実は男性に対して少し恐怖症があり、鹿島さんの誘導に怯えていました。しかし、男性でありながらもどこか母性的で、優しく穏やかな口調に、吸い込まれるように前世を体験することができました。目覚めてから、私の見てきた時代が足利時代だったということと、京極家の人間だったということは、きちんと記録をとっておいて下さったので分かったことです。
前世での出来事が事実だったかどうかが問題なのではなく、自分自身の感情レベルでの癒しがあったこと、それが何よりの真実だと思います。

先生の穏やかな声で緊張がほぐれ、すぐに心地よいリラックスした状態に入ることができました。それから先生の誘導で前世へ。
私の目の前には古いヨーロッパの下町の路地や家並みがぼんやりと浮かんできました。自分の姿を見ると17歳のかわいい少年でした。先生に「いつの時代」と尋ねられるとフっと「17世紀」と口をついて言葉が出ます。景色も少年の姿も意識して思い描こうとしているわけではないのに、自然と目の前に浮かんでくるので、とても不思議な感じでした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　
先生の誘導で少年の人生を先に進めると、27歳の時に遠く離ればなれになった恋人を一人で迎えに行くシーンが浮かびました。それは少年にとってなんだかとても大きなことのようでした。少年がついに恋人と出会って二人が抱き合ったとき、今まで感じたことのない深い喜びと愛が胸一杯に広がり、歓喜の涙がポロポロと流れました。　前世療法は深い深い癒しと共に独身の私に必ず愛する人に巡り会えるという強いメッセージを与えてくれました。